በእርስዎ ስብዕና ውስጥ ለውጦችን እንዴት ማድረግ እንደሚቻል

ስብዕና እኛ የምናስበው ፣ የምንሠራው እና ስሜታችንን የምናሳየው ለረጅም ጊዜ የሚቆይ መንገዶች ነው። ብዙ ሰዎች ይጽፉልኛል ወይም ይጠይቁኛል ፣ “እኔ በማንነቴ ላይ ለውጥ ማድረግ እችላለሁ? ይቻል ይሆን? ” አዎን ይቻላል።

ማናችንም ብንሆን የእኛን ስብዕና የሚቀርጽ ወላጆችን የሚያሳድጉበትን መንገድ አይቆጣጠርም። ነገር ግን እኛ እንደ አዋቂዎች እኛን የማያገለግሉን እንደ ልጆች ሆነው የቀረጹንን ወይም በስሜታዊ ሁኔታችን አንዳንድ መንገዶችን መቀልበስ እንችላለን። እኛ የምንችለውን ምርጥ ሰው እንድንሆን እንደዚህ አይነት ለውጦችን ማድረጋችን አስፈላጊ ነው። በዚህ ሂደት ውስጥ ሊጠቅሙ የሚችሉ አምስት ደረጃዎችን አቀርባለሁ።

ስለራስህ ውስጣዊ ጥናት –– መታዘብ ጀምር

ለመጀመር እርስዎ ማየት ያስፈልግዎታል ማን እንደሆንክ ወደ ውስጥ . በማወቅ ይጀምሩ ራስን እንዴት ማክበር እንደሚቻል . በየቀኑ የሚገናኙበትን እያንዳንዱን ሰው ይመልከቱ። እንዴት እንደሚሠሩ ፣ እንደሚያስቡ እና ስሜቶችን እንደሚያሳዩ ይመረምሩ። ከሁሉም በላይ ለእያንዳንዱ ሰው የእርስዎን ምላሽ ይመልከቱ። እነዚህን ጥያቄዎች እራስዎን ይጠይቁ - ምን ይሰማዎታል? ምን አሰብክ? ከእያንዳንዱ ጋር እንዴት ትኖራለህ? ይህንን ሥራ በሚሠሩበት ጊዜ ማስታወሻ ደብተርን ይያዙ እና የእርስዎን ምልከታዎች መመዝገብ ይፈልጉ ይሆናል።

ጥያቄዎችን ይጠይቁ

እያንዳንዱ ሰው ከእርስዎ ጋር ባለው ተሳትፎ የእያንዳንዱን ጥያቄ ይጠይቁ። ለምን አለቀስክ ፣ ሳቅህ ፣ ተናደድክ? ለምን እንዲህ አሰብክ? ለምን እንዲህ አደረግህ? ጥያቄዎችን መጠየቅ ሌላኛው ሰው የሚያስበውን እና የሚሰማውን ከመገመት ይከላከላል። እንዲህ ያሉ ግምቶች የግንኙነት ግጭትን ያስከትላሉ።

ራስ -ሰር ሚናዎች

በጉልበት መንቀጥቀጥ በራስ-አብራሪ ላይ ላሉ ሰዎች ምላሽ ይሰጣሉ? ሆሜር ቢ ማርቲን ፣ ኤምዲ እና እኔ በመጽሐፋችን ውስጥ በግንኙነቶች ውስጥ ስለሚከናወኑ አውቶማቲክ ስሜታዊ ምላሾች እና ሚናዎች እንጽፋለን ፣ አውቶማቲክ ላይ መኖር . ለአብዛኛው የግንኙነት ግጭቶች መንስኤ አውቶማቲክ ምላሾች እንደሆኑ ደርሰንበታል። እርስዎ ምላሽ የሚሰጡትን ሰዎች በራስ -ሰር ሁኔታ መለየት ከቻሉ ይረዳዎታል።

ስለራስዎ የሚያስቡትን ዝርዝር ያዘጋጁ። ከቅርብ ጓደኞችዎ እና ከቤተሰብዎ ጋር ያለዎትን መስተጋብር በመመልከት ከሌሎች ጋር በሚዛመዱበት መንገድ ላይ ከወደቁ ይለዩ። ከእርስዎ ጋር በሚዛመዱበት ጊዜ የእነሱን አውቶማቲክ እና የተዛባ ሚናዎችን መለየት ይችላሉ?

ሁሉንም ዝርዝሮች ይመዝግቡ እንደ: ማን አለ? ምንድን ነው የሆነው? ምን ተሰማዎት? ሌላኛው ሰው ምን ዓይነት ስሜት አሳይቷል? ጥይቶቹን ማን እንደሚደውል እራስዎን ይጠይቁ - እርስዎ ወይም ሌላ ሰው? አለመግባባቶችን ለማስወገድ ከማን ጋር አብሮ ይሄዳል? ማን ማንን ይረዳል? ወይ ሰው ሌላውን ያባርራል? ሁለታችሁም ትታዘዛላችሁ ወይም ትጠይቃላችሁ?

ሁኔታዎችን ይገምግሙ

በአብዛኞቹ ግንኙነቶች ውስጥ ፣ አሁን ያሉትን ሁኔታዎች ችላ እንላለን እና ምን እንደ ሆነ እኛ ሁልጊዜ እንደምናደርገው ተመሳሳይ ምላሽ እንሰጣለን። በዚህ ዙሪያ ያለው መንገድ ወደ አሁን ምክንያታዊ የሆነውን ይገምግሙ . እራስዎን ይጠይቁ - በጣም ምክንያታዊ እርምጃ ምንድነው? ይህንን ለማሰብ መንገድ? ስሜቴን ለማሳየት መንገድ? በእነዚህ 3 መስኮች ሁሉም ነገር መገምገም አለበት -በዚህ ጊዜ ፣ ​​በዚህ ሁኔታ ፣ እና ለእኔ እና ለሌላው ሰው ምን ጥቅሞች አሉት።

የማሰብ ችሎታን ይጠቀሙ

ስሜታዊ ሁኔታዊ ምላሾችን ለሌሎች የሚሽር ድርጊት ማሰብ . በዝግታ እንቅስቃሴ ውስጥ እንዳስቀመጧቸው ግብረመልሶችዎን ማቀዝቀዝ አለብዎት ብሎ ለማሰብ። የእርስዎን መስተጋብሮች በበቂ ፍጥነት ሲቀንሱ ፣ ምን ማድረግ እንዳለብዎ ማሰብ ይችላሉ። ከሌላ ሰው ጋር የራስ -ሰር ምላሽ ሲመጣ ሲሰማዎት ፣ “ስለዚህ ጉዳይ ላስብበት እና ሀሳቤን በኋላ ላይ ላውቅዎት” ለማለት ይሞክሩ።

ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ባህሪን ይሞክሩ

በግንኙነቶችዎ ውስጥ ሁል ጊዜ በራስ -ሰር ያደረጉትን ከማድረግ ለመቆጠብ ፣ አዲስ አቀራረብን መሞከር ይችላሉ። ይህ ለእርስዎ ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ነገር ማድረግን ያካትታል። የፈለጉትን ለማግኘት የመጠየቅ ፣ የማታለል ወይም የማዋሃድ ልማድ ከያዙ ፣ ከስሜታዊ መደራረብ ውጭ በቀጥታ ወደ ፊት ጥያቄ ለመጠየቅ ይሞክሩ።

በአንዳንድ ግንኙነቶች ውስጥ ሌሎችን ማሸነፍ እና ማረጋጋት ከለመዱ ፣ ለመናገር ይሞክሩ። ምናልባት “ለሀሳቦችዎ አመሰግናለሁ። አሁን የኔን ልንገርህ ”አለው።

ምክንያታዊነት ደረጃ

እራስዎን ወደ ውስጥ መመልከት ቀላል አይደለም። በልጅነትዎ በተማሩበት በፕሮግራም መንገድ ለሌሎች ምላሽ መስጠት የተለመደ ነው። ይህንን መቀልበስ ጊዜ እና የተወሰነ የአእምሮ ጥረት ይጠይቃል። እርስዎ የድሮውን አውቶማቲክ ፣ የተዛቡ ምላሾችን ለሌሎች እያስተጓጎሉ እና በወቅቱ ዝርዝሮች ላይ በመመርኮዝ በተወሰኑ ምላሾች ይተካሉ። በዚህ ጊዜ እና በዚህ ሁኔታ እኔ እና ሌላው ሰው ምን እንፈልጋለን? ከሌላ ሰው ጋር ባጋጠሙዎት እያንዳንዱ የሚጠይቁት አዲስ ጥያቄ ይህ ነው።

ሀን ለመቀበል እራስዎን ይረዳሉ ምክንያታዊነት ደረጃ ወደ ግጭት እና ደስታ ማጣት የሚያመራ አውቶማቲክ ስሜታዊ ምላሽ ከመሆን ይልቅ። ይህንን ሂደት በማድረግ በተወሰነው ቅጽበት እውን ስለሆኑ ሰዎችን –እራስዎን ጨምሮ - ሰዎችን መቅረብ ይማራሉ። ሌሎች ከእርስዎ ጋር አሳቢነት የጎደላቸው ወይም ምክንያታዊ ያልሆኑ እንዲሆኑ አትፈቅዱም እና እራስዎን ከሌሎች ጋር እንዲሆኑ አይፈቅዱም። ከአሁን በኋላ በስሜታዊ ማባበል አይታለሉም። በልጅነት ውስጥ የተማሩትን አእምሮ የለሽ የማነቃቂያ ባህሪያትን ያስወግዳሉ። እርስዎ የበለጠ ደስተኛ ይሆናሉ እና ግንኙነቶችዎን ያሻሽላሉ።