ይፋ ለማድረግ ወይም ላለመግለጽ?
ስለ ወሲባዊ ጉዳት ራስን መግለጥ ብዙ በሕይወት የተረፉት ሰዎች የሚገምቱት ጥያቄ ነው። እኔ እገልጻለሁ ወይም አልገልጽም ፣ እና ከሆነ ፣ ለማን ፣ በምን ሁኔታዎች ውስጥ ፣ እና እሱን እንዴት ማድረግ የተሻለ ነው? ” አንዳንዶች በሰፊው ለመግለፅ ይመርጣሉ (ለምሳሌ ፣ የማኅበራዊ ሚዲያ መልእክት ለጓደኞች እና ለቤተሰብ መለጠፍ) ሌሎቹ ደግሞ በጭራሽ ላለመግለጽ ሊመርጡ ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ ለነፍስ በጭራሽ ለባል / ሚስት እንኳን)።
በጉንደርሰን እና ዛሌስኪ (2020) በቅርቡ የተደረገ ጥናት የወሲብ ጥቃት ታሪኮቻቸውን በመስመር ላይ የለጠፉ ሰዎች ተነሳሽነት በአራት ዋና ዋና ጭብጦች ውስጥ እንደወደቀ “ከእንግዲህ ዝም ማለት አልፈልግም”; “እኔ እራሴ ሀብትን ስም አወጣሁ”; (አንዴ ከሌሎች ጋር ለመገደብ ዘይቤ) አንዴ አጥር በውስጡ ቀዳዳዎች መኖር ይጀምራል ”; እና “እራሴን መግለጥ የእድሳት ዓይነት ነበር። የተሳተፉ ሰዎች ለግል ማጎልበት ለመግለፅ እና ለተረፉት ሰፋ ያለ የመስመር ላይ ትረካ አስተዋፅኦ ለማድረግ ተነሳስተዋል።
ሆኖም ፣ የመግለጫው ምርጫ ከጀርባ ምላሽ ፣ በግንኙነቶች ላይ ተፅእኖ ፣ ወይም የተጋለጠ/ተጋላጭነት ስሜት ጋር የሚጋጭ ሊሆን ይችላል። ልክ ያልሆኑ ምላሾችን ለመቀበል በመፍራት ብቻ ሳይሆን ለበቀል ምላሽ ወይም ለተባባሰ አደጋም ጭምር መግለፅ አደገኛ ሊሆን ይችላል። የሌሎች ደካማ ምላሽ የወደፊት መግለጫዎችን ሊያቆም ይችላል። Ahrens (2006) ምርምር እንደሚያሳየው ሰዎች ይፋ ከተደረጉ በኋላ አሉታዊ ምላሾች ሲያጋጥሙ ፣ ህክምናን እና ፈውስን ሊያስተጓጉሉ የሚችሉትን እንደገና የመገለፅ ዕድላቸው አነስተኛ ነው። ሆኖም ፣ ለጤና እንክብካቤ ሠራተኞች ፣ ለቤተሰብ አባላት ወይም ለአንድ ሰው የቅርብ ግንኙነት ለመግለጽ ግፊት ሊኖር ይችላል።
ይህ ጥቅሞቹ ስላሉት ላለማሳወቅ ይመርጣሉ እንበል። ለምሳሌ ፣ ይፋ አለማድረግ ከፍርድ ፣ ከአስተያየቶች ፣ ከማጭበርበር ፣ መረጃን እንደአንተ መሣሪያ አድርጎ በመጠቀም ወይም ግንኙነትን በሆነ መንገድ እንዳይበክል ሊከላከል ይችላል። ይፋ አለመሆን ግላዊነትን በሚመለከት አንዳንድ ጉዳዮችን ሊፈታ ቢችልም ፣ በእርስዎ እና በሌሎች መካከል የስሜታዊ እንቅፋት እንዳለ መሰል ሌሎች ጉዳዮችን ሊፈጥር ይችላል። ላለመግለጽ ከመረጡ ፣ የእርስዎ አካል ትክክል እንዳልሆነ እና በሕይወትዎ ውስጥ አስፈላጊ የሆነውን ነገር እንደሚደብቁ ሊሰማዎት ይችላል። ይፋ አለመሆን ደግሞ የተከሰተውን በተመለከተ ምንም ድጋፍ የለም ማለት ነው። እርስዎ ቢቀሰቀሱ ወይም ከአሰቃቂ ሁኔታ ጋር የተዛመደ ምላሽ ቢኖርዎት ፣ ሌሎች አይረዱዎትም ወይም ሊረዱዎት አይችሉም። እንዲሁም ፣ ከሌሎች ከወጡ ፣ እነሱ በስህተት ምን እንደሠሩ ፣ ወይም ለምን ከአሁን በኋላ እንደማይወዷቸው ሊያስቡ ይችላሉ።
በተገላቢጦሽ ፣ አንዳንዶች ለሌሎች ለሌሎች ለመግለጽ ይመርጡ ይሆናል ፣ ምናልባትም ለጥቂት የቅርብ ጓደኞች ፣ ወይም አማካሪ ፣ ወይም የፍቅር አጋር ያማክሩ ይሆናል። እንደ እራስዎ እና ሌሎች የተከሰተውን ስሜት እንዲረዱ መርዳት ፣ መቀራረብን ፣ መተማመንን እና ከሌሎች ጋር ግንኙነትን ማሻሻል ፣ ስለ መቋቋም ስልቶች የሚነጋገሩበት መድረክ መስጠት ፣ የበለጠ እውነተኛ እና ሐቀኛ ስሜት እንዲሰማዎት ፣ እና ከመሸከም እራስዎን ነፃ ማድረግን የመሳሰሉ ብዙ መገለጫዎች ሊኖሩ ይችላሉ። ያለፈው ከባድ ሸክም። እና በእርግጥ ፣ ከማጋለጥ ጋር ሊሆኑ የሚችሉ አደጋዎች አሉ። አንዳንዶች ደጋፊ በሆነ መንገድ ሊረዱ ወይም ምላሽ ሊሰጡ ወይም ላይሰጡ ይችላሉ።
ስለዚህ እንደገና ጥያቄው ይነሳል ፣ ለመግለጥ ወይም ላለመግለጽ? እርስዎ የታሪክዎ ባለቤት እና እርስዎ የገለፁት ምርጫ እና ይዘት እና ለማን የእርስዎ ነው። ማን (ለምሳሌ ፣ የጤና እንክብካቤ ሠራተኛ ፣ የቤተሰብ አባል ፣ የሥራ ባልደረባ ፣ የቅርብ ጓደኛ ፣ የትዳር ጓደኛ ፣ ወይም አዲስ ግንኙነት) ፣ የግንኙነቱ ዐውደ-ጽሑፍ ፣ እና ሊያገኙት በሚፈልጉት ላይ በመመስረት ስለ መግለጥ ሲያስቡ የተለያዩ ሀሳቦች ሊኖሩ ይችላሉ። በመግለጫው። (በተለየ ልጥፍ ውስጥ የሚብራሩ ከወሲባዊ ግንኙነቶች ጋር የተዛመዱ የበለጠ የተወሰኑ ጉዳዮች አሉ።)
እዚህ ለመግለጽ ከወሰኑ ጥቂት ሀሳቦች አሉ-
- የግንኙነቱን ጥራት ግምት ውስጥ ያስገቡ. ለመግለጥ ከመምረጥዎ በፊት የግንኙነትዎን ጥራት መገምገም ጠቃሚ ነው። ይህ ሰው ቀደም ሲል የግል መረጃን እንዴት ተቀበለ? ይደግፉ ነበር? ተቀባዩ አንዳንድ የግል ነገሮችንም አጋርቶዎታል? ይህ ልውውጥ በግንኙነቱ ውስጥ የመተማመን መሠረት ይገነባል።
- የእርስዎን ድርሻ ጊዜ ግምት ውስጥ ያስገቡ። በሐሳብ ደረጃ ፣ ሁለታችሁም ዘና ብላችሁ ፣ አተኩራችኋል ፣ እና ለጊዜ አልተጫነችም።የአንድን ሰው ትኩረት ከፈለጉ ፊልም ፣ ስፖርት ወይም በስልክ ላይ እያሉ ማጋራት ተስማሚ አይደለም። እንዲሁም ከቅርብ ጓደኝነት በኋላ ፣ በበዓል ቀን ወይም በአንድ ሰው ልዩ አጋጣሚ (የልደት ቀን ፣ ሠርግ ፣ የቫለንታይን ቀን ፣ ወዘተ) ወዲያውኑ ማጋራት ተስማሚ አይደለም።
- ምን ያህል እንደሚካፈሉ ያስቡ። አንድ ሰው የተከሰተውን እንዲያውቅ ስለመረጡ ፣ ይህ ማለት እያንዳንዱን ዝርዝር ማወቅ አለባቸው ማለት አይደለም። እርስዎ ከሚፈልጉት በላይ ማጋራት አይጠበቅብዎትም። እራስዎን ከመጠን በላይ ማጋራት ካገኙ እና ተቀባዩ እርስዎ መመለስ የማይፈልጉትን ጥያቄዎች እየጠየቀ ከሆነ ያቁሙ። እስትንፋስ ይውሰዱ። ራስህን መሬት አድርግ። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች እንዴት ሌላ ምላሽ እንደሚሰጡ ስለማያውቁ ጥያቄዎችን ይጠይቃሉ። ከእንግዲህ ስለእሱ ማውራት የማይፈልጉትን መገናኘት ይችላሉ። ከዚያ ማውራት በሚፈልጉት ነገር ላይ እንደገና ያተኩሩ።
- የተወሰነ ምላሽ ለመቀበል በመፈለግ ላይ። ለምን መግለፅ እንደሚፈልጉ የሚጠብቁትን ይወቁ። እርስዎ ተንከባካቢ ፣ ርህራሄ ፣ ማጽናኛ እና ድጋፍ ሰጪ ምላሽ እንደሚጠብቁ ተስፋ ቢያደርጉም ፣ ምናልባት ፣ ግለሰቡ ብዙ ምላሾች ሊኖሩት ይችላል። ይህንን ጉዳይ ለተወሰነ ጊዜ ሲያስተናግዱ ፣ ይህ ለተቀባዩ አዲስ እና ያልተጠበቀ መረጃ ነው። ከተቀባዩ እይታ ፣ ይህ አስደንጋጭ ፣ አስፈሪ እና ለመረዳት የሚያስቸግር ሊሆን ይችላል። ቁጡ ፣ አቅመ ቢስ እና የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማቸው ይችላል። የራሳቸው መበሳጨት እና ምላሽ ለራሳቸው እያደረጉ ፣ የእርስዎ ይፋ የሆነ ሰው ለእርስዎ ፍጹም ምላሽ ሊሰጥዎት ይችላል ከእውነታው የራቀ ሊሆን ይችላል። የተከሰተውን ነገር ለመረዳት በሚሯሯጡበት ጊዜ ሁለቱም ለእርስዎ በእውነት የሚጨነቁ እና የተጨነቁ ሊሆኑ እንደሚችሉ መገንዘብ ጠቃሚ ነው።
- የተቀባዩን ተሞክሮ አለመረዳት። ይህንን መረጃ (በሚዋሃዱ ንክሻዎች) ይህንን ሰው ለማስኬድ የተወሰነ ቦታ መፍቀድ እውን ሊሆን ይችላል። ምናልባት የመጀመሪያው ምላሽ የመቋቋም ዓይነት (“አይሆንም! ይህ ሊሆን አይችልም”) እና እሱ ወይም እሷ ተገቢ ያልሆነ ነገር ወይም ወቀሳ ሊናገሩ ይችላሉ። እንደገና ፣ ይተንፍሱ እና ለዚህ ሰው ምላሽ ለመስጠት ትንሽ ቦታ እና ጊዜ ይስጡት። ከዚያ ተመልሰው ስለእሱ እንደገና ማውራት ይፈልጉ እንደሆነ ይጠይቁ። ምናልባት የእነሱን ምላሽ ወይም ለእነሱ ምላሽ ምላሽዎን ማስኬድ ይችሉ ይሆናል።
ይፋ ማድረጋችሁ አንድ ሰው ላንተ ያለውን ፍቅር ፈተና አድርገው ከተመለከቱት ፣ ለስሜታዊ አደጋ መዘጋጀት ሊሆን ይችላል። በምትኩ ፣ ተቀባዩ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ መመሪያ ሊፈልግ ይችላል። አጭር መግቢያ ከሰጣቸው ፣ ለእነሱ እንዴት ሊሆን እንደሚችል ርህራሄ ይኑርዎት ፣ ለማቀናበር ጊዜ ይስጧቸው ፣ በጣም ብዙ ዝርዝርን በፍጥነት ያስወግዱ። እርስዎን ለመርዳት እርዷቸው።
አንድ ሀሳብ በአጠቃላይ መግለጫዎች መጀመር ነው ፣ ለምሳሌ ፣ “በወታደርነት (በልጅነት ፣ ወዘተ) ሳገለግል የወሲብ ጉዳት እንደደረሰብኝ እንድታውቁ ፈልጌ ነበር። ዝርዝሮችን ለመመርመር ፍላጎት የለኝም ፣ ግን እኔ በፈውስዬ ላይ ስሠራ ድጋፍዎን እፈልጋለሁ። ምንም እንኳን ግብረ-ገላጭ ሊመስል ቢችልም ፣ ለነገሩ እርስዎ በአሰቃቂ ሁኔታ የተጎዱት እርስዎ ነበሩ ፣ ይፋ ማድረግ ከማን ጋር ያለውን ግንኙነት ማጋራት እና ማሳደግ ነው። ተገቢ ሆኖ ከተሰማዎት ተቀባዩን ማመስገን ፣ ማረጋጋት እና መደገፍ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “ይህ ለመስማት ከባድ መሆን እንዳለበት አውቃለሁ። እንደዚህ ያለ ጥሩ ጓደኛ ስለሆኑ አመሰግናለሁ ፣ በእውነት አመሰግናለሁ። ” እንዲሁም ግለሰቡ ከእነሱ ምን እንደሚፈልጉ ማሳወቁ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። “እኔ ብቻ እንድታዳምጡ እፈልጋለሁ።” ወይም “ለምን ጭንቀት እንዳለብኝ እንድታውቁ ፈልጌ ነበር። ወይም ፣ “በእውነት የሚረዳኝ ይህንን__እኔ ይህን/ስናገር__ ይህን ማድረግ ከቻሉ ነው።”
በግንኙነቱ ላይ በመመርኮዝ ቀጣይ ውይይቶች ሊኖሩ ወይም ላይኖሩ ይችላሉ። እርስዎ ውይይት ለመምራት ፣ ለማጋራት ወይም ላለማጋራት ፣ እረፍት ለመውሰድ እና/ወይም እንደፈለጉ እራስዎን ለመግለጽ ኃይል አለዎት። መረጃን ለማሰስ አስቸጋሪ ሊሆን ቢችልም ፣ እርስዎ ብቻዎን እንዳልሆኑ እና ለእርስዎ ድጋፍ እንዳለ ያስታውሱ።
ማሰላሰል
የዛፎች ጫካ ካዩ ፣ ተለያይተው የተቋረጡ ይመስላል። ግን በእውነቱ ፣ ሥሮቻቸው እርስ በእርሱ የተሳሰሩ እና እርስ በእርስ መገናኘት ይችላሉ። እንደዚሁም ፣ እኛ ተለያይተን ሊመስለን ይችላል ፣ ግን በእውነቱ እኛ ሁላችንም እርስ በእርሱ የተሳሰርን ነን። እና አሁን ይህንን ጽሑፍ እያነበቡ እንዳሉ ፣ እኛ እየተነጋገርን ነው።
ታዋቂ
